Solo un cambio...

Quiero aguantar más.
Pero no puedo.
Rutina rutina rutina rutina .
Estoy harta , quiero romperla , hacerla pedazos y quemarla , quiero vivir algo nuevo , algo distinto , algo que me haga sentirme bien ... algo que me haga ser feliz . Ya estoy aburrida de esto , de este parque , de esta gente , de estas calles... 
Quiero salir y me preguntarme donde estoy , que gente es la que ahora me dice que me quiere ,¿ de donde ha salido esta sonrisa ? y que la razón sea tan nueva como extrafalaria . Quiero cambiar esto , que el fuego sea agua , el odio amor , la avaricia generosidad , donde las diferencias sean cualidades brillantes y los prejuicios sean alagos  . 
Quiero cambiar esto... quiero encerrarlo en una caja y tirarlo al mar , ver como la corriente se lo lleva con sus enfurecidas aguas y saber que nunca más volverá .

Esos días grises.

Aquellos días grises ¿ sabéis de que os hablo verdad ?

Esos dias en los que está esa persona para animarte o simplemente para abrazarte , pero con eso es mas que suficiente.
Esos días en los que piensas que nada puede salir peor , entonces aparece esa persona , esa que te hace sonreir con pequeñas estupideces , la que con pequeñas frases consigue levantar tu ánimo.
Cuando estas mal , esta ahí siempre , aun que sea al otro lado del teléfono . O simplemente recuerdas momentos con dicha persona y una sonrisa estúpida o unas leves carcajadas nacen en tu boca .
¿ Ya sabeis de que tipo de personas os hablo no?
Esas que hacen que los días grises sean tus preferidos .

Aquellas palabras mortales

Recuerdo que tenía calor , incluso tuve que quitarme el fino jersey que llevaba puesto.
Pero entonces tu me dijiste que ya no me querías , que me habías olvidado , que lo nuestro fue un simple juego ...
El frio recorrió mi cuerpo , creo que tenía frio hasta en las pestañas , tus palabras me congelaron , ¿que debería contestarte?
No lo sé... y aún no lo tengo claro , intento olvidarte , vagamente lo voy consiguiendo , olvidarmede ti es como si me pides que me olvide de respirar , casi imposible.
Tengo que acostumbrarme a no poder abrazarte , a no poder cogerte de la mano para ir al instituto , no poder rozar tus labios con los míos , no acariciar tu torso desnudo con las frías yemas de mis dedos...
Ese frío incontrolable , aún lo siento , quiero olvidarte ,de verás que lo quiero , pero es imposible , te quiero , lo siento , pero no puedo cambiarlo .

Moriría por volver a ver ese rostro .

Recuerdo que tu trato hacia mi era bastante frio...
Pero aun recuerdo con mas intensidad la manera en la que cogiste mi mano , la manera en la que me abrazaste y el tono de tu voz cuando me juraste que esta noche era solo nuestra , tu timida voz temblaba al principio , pero luego sonó segura y fiable.
Me encanto creerte.
Fué cierto , esa noche fue nuestra y de nadie mas .
Pasamos tantos momentos que no se pueden contar , que quedaran entre nuestras miradas complices y la tenue luz del exterior que entraba por la oxidada ventana.
Me desperté y estabas a mi lado mirandome , adormilado , los ojos entre cerrados pero aun así se podía contemplar en ellos toda su belleza.
Me apartaste el pelo de la cara , el roce de tus dedos sobre mi piel me produjo escalofríos , me mirabas con ¿ dulzura ? , ¿odio ? , no lo sé , solo añadiré que moriría por volver a ver ese rostro , por besar esos dulces y agrietados labios , por rozar esa pálida piel , por notar esos punzantes latidos tan cerca , por oir que de esa voz brotara " Te prometí que esta noche sería solo nuestra "

Barreras del hombre.

No sé si debería estar deprimida , la gente me hace pensar que si , pero yo soy demasiado feliz.
Al principio me irritaba cuando la gente pasaba ami lado y al de mis amigos y murburaban entre ellos " mira , los desechos de la sociedad " . A medida que pasaba el tiempo , esto solo dejaba pequeñas espinas en mi interior , pero ahora... ahora cada vez que lo dicen , me noto mejor , noto como si creciese , ya que soy consciente de que valgo mas que ellos moralmente , yo puedo respetar a todo tipo de personas , lleven la estética que lleven , tanto si visten 
de rosa o de negro , si escuchan metal o pop , si estudian , si beben , si fuman ... las barreras del hombre , los estereotipos , van demasiado lejos.
¿A donde queréis llegar con vuestros insultos?
No os volvereis mejores , no sereis mas guapos , ni mas altos , ni mas fuertes , simplemente sereis menos humanos , ya que rompereis esa pompa llamada respeto , esa pompa que nos rodea a todos ycada uno de nosotros , esa que nos hace iguales , que no haya prejuicios , pero seres irracionales sin respeto , hacen de esto un caos , hacen de esta pompa una prisión.

Esa horrible y dulce melodía.

Y sin embargo , no paraba de sonar en mi cabeza.
Aquella melodía.
Sospecho que nunca ninguna otra pieza de música resonara tanto , ni recordara tantísimo como aquella.
Para que engañarnos se la razón... y cualquiera que me conozca lo sabe. 
Sentados en el césped aun humedo debido a los dias lluviosos y calmados que el invierno trae con el , recuerdo en cada momento , mejor dicho te recuerdo en todo momento , a ti sonriente , esa sonrisa en la que me podría perder , cantando aquella estúpida canción , tu voz era una delicia para mis oidos , es un tanto irónico ya que tu voz no es una de tus mejores cualidades  , perdías el ritmo constantemente , pero todo lo que dices o cantas lo haces único .
La respuesta es tanto obvia como empalagosa...
pero es así , siempre apareces en mis pensamientos , desde que me levanto hasta que me duermo , pero sobre todo cuando sueño... sueño que estas a mi lado y que te puedo abrazar sin miedo a tu respuesta.
Apareces tu... cantando esa horrible canción , para que engañarnos , pero una canción de la que no cambiaría ni una dichosa letra.
Y aquí estoy sentada en frente de esta hoja en blanco , pensando que poner , como expresar lo que esa dichosa melodia me transmite , y aún no he sabido explicarlo y dudo que algún día pueda , porque lo que tu me provocas es mucho mas fuerte que mil palabras.

Nunca pensamos en lo que debemos.

Mi cuerpo fluye por otro mundo junto con mis pensamientos.

Pensamientos alocados y extravagantes , pensamientos esquizofrenicos.

Mi mente esta confusa , ¿ la razón ?

Pienso que estoy rayada porque no me rayo,pero me rayo al rayarme

cuando pienso que no me rayo , pensamientos parecidos a este , un tanto

enfermizos .

También pienso en correr bajo la lluvia , descalza , con un veraniego vestido.

Pienso en ir a verte y abrazarte de manera que notes mis latidos.

Pienso en subirme a un tejado para contemplar los irracionales cuerpos que

forman esta sociedad.

Pienso en lo que me dirían si contase esto , se me ocurren varias respuestas , 

poco inocentes.

Pienso en lo que debo pensar , pero se que siempre pensare lo que no quiero pensar...

PD: La esquizofrenia me acecha .

Seguimos siendo los mismos niños

Me encantaría preguntarte porque actúas así.
Que he hecho para que me trates de esta manera...
Quizá debería preguntártelo , quizá no...
No quiero ser yo quien te pregunte , quiero que me cuentes porque has cambiado
sin que yo tenga que preguntarte , Quiero que todo sea como antes , quizá todo fuese mejor , quizá no...
Ahora solo se con certeza que daría cualquier cosa por abrazarte y decirte que no pasa nada que seguimos siendo los mismos , los mismos niños escondidos detrás de cuerpos adultos , tan solo un juego...

Seamos libres por un día

Tengo ganas de gritar , y quiero que lo sepas .
No estoy cabreada , estoy eufórica , estoy feliz .
Recuerdas cuando me comentaste que sentías una extraña y agradable cosquilleo en el estómago , ya puedo decirte que sí , si lo he sentido alguna vez .
No sabes muy bien porque lo notas , porque esta ahí...
Pero es agradable .
Creo que debo repetir que solo tengo ganas de gritar , gritarle al mundo , gritar que soy inexplicablemente feliz .
No se la causa y creo que no quiero saberla , supongo que por miedo a descubrir que no es la que esperaba.
Quiero apretar mis puños , saltar , bailar , correr , abrazar a la gente ¿porque no?
Dejemos olvidada la vergüenza , seamos libres por un día .

Solo respirar

Pero no se como debería sentirme...
Ha cambiado todo al fin y al cabo es lo que quería ¿no?
Es tan difícil elegir la opción correcta
Todo esto es confuso , me siento tan desorientada , tan perdida 
en un lugar tan conocido.
Siempre supe lo que quería , pero ahora , solo tengo ganas de desplomarme 
en el suelo , abrazar mis piernas y ver como pasan los segundos , minutos , horas...
No tener la necesidad de decidir , solo ocuparme de respirar ...

¿Mala influencia?

Mala influencia... eso piensan , soy una mala influencia si es a lo que vosotros llamais adolescencia.
Quiero divertirme , quiero equivocarme , quiero descubrir nuevos mundos , quiero volar sobre la ignorancia de la sociedad , por los rincones mas remotos e inexplorables.
Quiero descubrir lo que es la vida , no que un papel me diga como tengo que vivirla.
¡ Es mi vida !
Yo decidiré si me quiero drogar , si quiero estudiar , si quiero reir , si quiero llorar , si quiero matar a alguien , me equivocaré y con la cabeza alta asumiré mis castigos , quiero saber lo que está bien y lo que está mal , pero lo quiero descubrir por mi misma. 
¿Soy una mala influencia por divertirme?
¿Por bailar mientras vuestros hijos , desesperados entre los libros , intentan huir?
¿Por tener un porro en la mano , mientras vuestros hijos sujetan boligrafos , con los que escriben lo hartos que estan de vosotros?
Entonces he de añadir, orgullosa , que sí soy una mala influencia y doy gracias por ello. 

El final del último capítulo...

 El fracaso vuelve  a sus mentes y la soledad a la mía. Mis propios padres me vuelven a humillar, así cada día, día tras día, me destruyen. Ya no se en que refugiarme, intento evadirme convirtiendo mi dolor en  estos  vacíos  versos. Al llegar a casa me siento insegura, desnuda en un desierto helado, no tengo ganas de estar aquí, tan solo quiero correr , pasar por esa puerta y dejar atrás este lugar, donde nacen mis problemas, romper esta repetitiva y cansada rutina, pero tengo fe en que pare donde pare la soledad y una asquerosa rutina me seguirá. Me resulta tan triste e irreal no tener ilusión alguna por vivir, pensar en la muerta me provoca escalofríos y euforia. 

  Sin embargo la vida . . . es triste, la vida no me provoca nada ni felicidad ni tristeza. Tan solo quiero que acabe. 

  Solo espero el final de este capítulo al que la gente llama vida.